早安幽默搞笑的句子_网络上的幽默搞笑句子

　　网络上的幽默搞笑句子

　　1、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

　　2、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　3、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

　　4、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　5、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

　　6、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

　　7、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

　　8、坟价都涨那么快，死不起了。

　　9、你走后我会很想你的，你为啥还不走!

　　10、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐!”

　　11、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

　　12、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

　　13、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

　　14、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　　15、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

　　16、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

　　17、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!

　　18、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

　　19、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

　　20、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　21、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

　　22、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

　　23、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!

　　24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　25、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

　　26、我只想知道。，你和2012，哪个先到?

　　27、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

　　28、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆?

　　29、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!

　　30、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　31、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

　　1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”

　　2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

　　3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　　4、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。

　　5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　　6、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!——single boy!——single all the way!——”

　　7、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》

　　8、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

　　9、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!

　　10、朝鲜：…哥，我想打韩国! 中国：【自动回复】恩! 朝鲜：哥…到时你要帮我啊! 中国：【自动回复】恩! 朝鲜：哥…那我去了啊! 中国：【自动回复】恩! … 中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了?朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

　　11、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

　　12、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

　　13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!

　　14、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……

　　15、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了?

　　16、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值2000万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

　　17、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

　　18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我**……”

　　19、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

　　20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

　　22、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

　　23、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!

　　24、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

　　25、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。