经典搞笑句子超爆笑_2017最新经典搞笑句子

　　2017最新经典搞笑句子

　　1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

　　2、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　4、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

　　5、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

　　6、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！

　　7、一失足成千古风流人物。

　　8、傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

　　9、我为你大爷感到悲哀。

　　10、千里马常有，而母千里马不常有。

　　11、这么不要脸，这么没心没肺，()你的体重应该会很轻吧？

　　12、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

　　13、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

　　14、世界那么乱，装纯给谁看。

　　15、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

　　16、不要对我说对不起，因为我们没关系。

　　17、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

　　18、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

　　19、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

　　21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

　　22、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

　　23、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

　　24、苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……

　　25、有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢？因为：贫贱不能移！

　　26、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

　　27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

　　28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

　　1、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！

　　2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

　　3、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的

　　4、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

　　5、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

　　6、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。

　　7、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

　　8、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

　　9、不想当方丈的神父，不是好道长！

　　10、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

　　11、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

　　12、在我尿频的时候你还在嘲笑我。

　　13、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

　　14、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

　　15、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

　　16、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

　　17、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

　　18、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。

　　19、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

　　20、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

　　1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。

　　2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。

　　3、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。

　　4、男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。

　　5、次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么？犯不着用炮弹来轰炸吧。

　　6、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。 今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦” “为什么？”我很震惊。 “不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。” 我......好吧...

　　7、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了....”同事们瞬间喷饭....妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！“再次喷饭...... 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！

　　8、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

　　9、一农夫新买了一只年轻的公鸡，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡们就归谁。老公鸡一马当先冲了出去，几圈过后，小公鸡眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡

　　10、老妈一早拉我起来去相亲，我不愿意，老妈就恐吓我一周不煮饭，最后我妥协了…戴着口罩眼镜屁颠屁颠地出门了。到现场后远远看到我妈向我招手，可能是认出衣服的关系吧。然后我走过去摘下眼镜那一刻，周边空气寂静了…我妈一巴大掌打过来说：把你妹妹叫来！然后跟相亲的人解释说这个是哥哥…